毫无勇气的一生
 

我喜欢晚上,平静多了,流水一样,平静多了。

晚上的时候就总是想放过自己。

我为什么一定要羞于启齿自己的眷恋呢?

只是想法,不会实践了,也会实质性地伤害到谁吗?

自我世界的条条框框密密麻麻,又那么显眼,好像要把我绞死。


我说,我还在眷恋着你。


这是我在这儿的最后一篇了,感谢过往的生活和你。

依然喜欢你,感谢你善待我,依然在心里万次亲吻你。

请你原谅我。

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真的很害怕不能工作了,也害怕被打倒。没有被打倒的资本。不想等谁来救我了,为什么不能自己救自己呢。我想自己救自己,让我自己救自己吧。

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一切都会好起来的

一切都会过去,旧的生活,旧的空气。

我会有一个新的明天,自愿也好,被动也罢。

我会对自己说,感谢一切,感谢命运,我是被善待的,会努力对一切饱含温柔。

总会有机会和新的阳光说“你好”。

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为什么每次都会把事情搞砸?为什么每一次?难道真的要摔五百万个跟头,血肉模糊才能不体面地做个人吗?

好害怕。

我心里大喊好害怕。

为一个很可能在一般人眼里一句话带过的小事狂吼着好害怕。

可谁都听不见。我只是把自己震聋,把自己震碎,一点点腐烂。

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我憎恨被欺骗,憎恨我信任、依赖、喜欢的人不信赖我,而我并没有能力避免这些事情发生;事实上,它们在一遍一遍地不断发生,而我却越发无法习惯。

我太孱弱了,我的心灵、我的灵魂都太孱弱了。有时它们会回光返照一般变成应该有的活力样子,但这只是为了掩盖我奄奄一息的事实。

可笑,连我都在骗我。

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我的劣根性。

人际交往总是让我难受。它用生锈了的钢丝一样的手环绕着我,趁我不备就猛地勒紧我的脖子。而我却还是跪在地上跟着它走,我祈求着它星星点点的温柔。

直到死。

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永远不会相信“以后会更好”。若现在就足够好,就一直保持,不要间断。抱着这样的想法恐惧着每一次的暂停,怕成为永远的停止。

为什么就不能没有暂停呢

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一个可悲的真理。

缺什么,一生就会发疯似的强求什么,最终死于其幻影。

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我一辈子都想撒娇。但我已经失去了撒娇的时间与能力。

人只要一直望着自己失而不可复得的东西,就会变得特别恶心。

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心情一直都不好。人能维持不好的心情持续多久。

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